もうかってまっか吉祥寺！

週末は山形まで旅行に行ってきた。天童市だったんで、有名な山形そばを食べた。まあ、ご当地そばといえ、蕎麦は蕎麦。それほど、他のそばと比べて何が違うっというのは分からなかったけど。それでも、旅行に行ったら、そこの有名な食べ物は食べないと、もったないないような気分にはなるけれど。さて、ここんとこはというと、調子は悪いかな。いろんなことで頭がいっぱいでどうしようもなくなってきている。

ダメ。心身共に限界にきているようで、何をやってもうまいことつながらない。こういう時は逆に何もしないと決め込んだほうがいいのだろうか。いわゆる腹をくくるということ。まあ、人生なるようにしかならないから、結局何をやっても同じなのかも。

苦しい時がある。正直、そのまま死にたい時がある。生きてるほうが辛い時って、いったいどうしたらいいんだろう。今ここにいる私という存在がものすごく邪魔になってしまう。こういう時は、何をやってもダメみたいだな。

カノンというフランス映画をみた。結構文学的でありシニカルでありとても面白い映画だった。こんな映画を作る人って正しいとは思うけど、なかなか受け入れにくいんでしょうね。でも、好き。こういうの。本当のことを言っているから。

昔飼っていた犬を柴を見ると思い出す。犬は本当にウソがない。虐待とかされてたり、捨てられたりする犬を目にすると、涙がでる。人はどこまで平気な偽善者の面をぶらさげて、残酷になれるんだろう。人が一番この世で怖い。

心が限界。もう無理。結局一人になってしまった。でもそれは自分がどっかで望んでいたことなのかもしれない。もう何もかも投げやりになってしまった。自分ということに責任を持つことにも疲れた。死にたい

全部、終わり。お終い。そんな気分で何をやっても楽しくない。ただ、むなしい。一人じゃ寂しいけど、だからといって誰かと居ても何も感じない。心がもう私は、あの時から壊れてしまったのかもしれない。悲しい。ただ、それだけ。

いやはや、今日も暑いな。夏って感じ。この時期にこの気温は痛い。頭もぼーっとしてきているし。こういう日はとにかく水を飲まないと。なんか、自分だけ取り残されてしまったように感じていて、辛い。死にたくなる。

今ここにいる自分がすべて。それ以上でも以下でもなく、ただここにいる自分のみ。それしか信じることができません。もちろん、それは悪いことではないけど。ただ、自分をごまかしていられｒた時期が恋しいだけ。

終わった。なんかそんな気がする。すべてが通り過ぎていくようなそんな感覚。もう何も感じなくなってきている。どうしたらいいんだろう。そんなことすら思わなくなっている。ホント、もう疲れたなぁ。どうしたらいいんだろう。